Liebe im dritten Lebensabschnitt

Ist man irgendwann zu alt für die Liebe? Ein entschiedenes Nein! Da sind wir uns einig oder? Liebe im dritten Lebensabschnitt entfaltet ihre ganz eigene Magie – nicht nur in unseren wilden Jahren ist Liebe und Partnerschaft eine ganz besondere Macht.

Wir alle wünschen uns die Liebe für das ganze Leben, aber wir müssen unser Leben lang für die Liebe kämpfen. Ein Leben, welches durchweg von Liebe begleitet wird, ist ein gutes Leben.

Liebe im dritten Lebensabschnitt ist anders erfüllend

Natürlich – Liebe in unseren späteren Jahren unterscheidet sich von der Liebe und Leidenschaft, die wir als twentysomethings erlebten (und oft genug auch durchlitten) Aber – Liebe ist nie eine feste Form. Liebe ist immer Wandel und mit jedem neuen Lebensabschnitt definieren sich auch Beziehungen und Partnerschaft neu. Genau das ist die Bedeutung von Liebe für’s Leben.

Jeder Lebensabschnitt bringt besondere Herausforderungen mit sich, an die wir immer wieder auch an unsere Beziehung anpassen müssen. Wenn wir älter werden, erleben wir Liebe und Zuneigung anders. Mit Glück ist die Liebe im dritten Lebensabschnitt vielleicht anders, aber auf diese andere Art ebenso tief und erfüllend wie in unserer Jugend.

Wie ich jetzt auf das Thema Liebe und Ehe komme?

Der erste Hochzeitstag nach dem 60sten Geburtstag

Diese Woche hatten wir Hochzeitstag. Den zwanzigsten. Nach all den Nullen des letzten Jahres haben wir tatsächlich erst kurz vorher gemerkt, dass auch dieses Jahr eine Null-Nummer bereit hält.

Ja, richtig bemerkt. Wir haben spät geheiratet. Für erst den zwanzigsten Hochzeitstag sind wir sogar recht alt. Heißt auch, wir sind nicht mehr ganz jung, die ganz bemerkenswerten Hochzeitstag-Jubiläen werden wir bis auf die Silberhochzeit wohl eher nicht erleben. Hätten wir eigentlich auch den 20sten größer feiern können. Aber nun.

Wichtiger ist doch, dass wir auch diesen Hochzeitstag so begingen wie immer – mit Liebe. Auch noch mit 60. Oder gerade mit 60.

Uns beiden ist eh unser Jahrestag wichtiger und da kriegen wir auch ein paar Jährchen mehr zusammen. Die silberne Ehrennadel für 25jähriges Zusammensein dürfen wir uns schon nächstes Jahr anheften. Ihr merkt:

Unsere Liebesgeschichte nahm den ein oder anderen Umweg. Wie es manchmal so ist. Das ist aber heute nicht mein Thema. Ich will auf etwas anderes hinaus: Ich bin jetzt

60 Jahre alt – und in einer glücklichen Ehe

Das ist nicht selbstverständlich. Mir durchaus bewusst. Im Beitrag 60 Jahre alt – und stolz darauf gab es auch bereits einen Abschnitt 60 Jahre mit Liebe. Auch in unserem Alter ist Liebe und Partnerschaft durchaus noch von Bedeutung. Besser gesagt: gerade jetzt von Bedeutung. Wir überlegen uns, wie wir mit viel Lebensqualität älter werden können.

Diese Überlegungen führen uns an allen Aspekten des Lebens vorbei. Angefangen bei der Gesundheit über die Wohnsituation über Träume hin zu unserer Partnerschaft. Wie heißt es so schön: Die Einschläge kommen näher. Ist so. Wir sehen die Endlichkeit unseres Lebens, wir wollen die Zeit, die uns noch bleibt, bedeutungsvoll ausfüllen und genießen. Viele Menschen sind glücklich mit ihrem Lebenspartner, viele hinterfragen aber auch gerade jetzt ihre Beziehung.

Auch wenn nicht so oft darüber gesprochen wird: Liebe im Alter ist ein wichtiges Thema. Leider nicht für alle ein glückliches Thema.

Die Zahl der silver splitter steigt. Plötzlich allein – Trennung im Alter ist gar nicht selten. Was natürlich auf der anderen Seite auch ein Indiz dafür ist, dass die Menschen heute mutiger älter werden. Viele wollen die Freiheit im Alter nutzen. Und wenn es in einer lieblosen Ehe nicht zusammen geht, stellen viele die Selbstliebe über ein Ausharren in einer Partnerschaft, die diesen Namen nicht mehr verdient. Letzten Endes muss man sich selbst über das Ideal einer Liebe für das ganze Leben stellen – auch wenn es schmerzt.

Völlig legitim, völlig d’accord. Ich bin die letzte, die einer unglücklichen Ehe den Steigbügel halten würde. Dafür ist das Leben wahrhaftig zu kurz.

Dennoch wäre ich persönlich wahrlich not amused. Mein Wunsch ist es, mit meinem Mann meinen Lebensweg bis zum Ende zu gehen und ich bin dankbar für die stete Zweisamkeit in meinem Leben.

Ich bin mir allerdings nicht sicher, ob ich noch einmal von vorne anfangen würde. Kennt Ihr die Sequenz im Film Harry und Sally, in der Carrie Fischer aus tiefstem Herzen stoßseufzt: „Sag mir, dass ich da (gemeint ist die Dating-Szene) nie wieder raus muss!“ Ich sage es ehrlich: I feel her. Dennoch: In meinem Umfeld gibt es einige späte Lebensgeschichten, die Mut machen für eine neue Beziehung im späteren Leben.

Wie verändert sich die Liebe und Partnerschaft im Laufe des Lebens?

In den Kommentaren zu oben erwähntem Artikel gab es einige Resonanz zum Abschnitt über die Liebe in unseren goldenen Jahren. Auch wenn wir nicht mehr so leidenschaftlich unterwegs sind wie früher – kalt lässt die Liebe bzw. der Wunsch nach Liebe keinen von uns. Wer in einer guten Partnerschaft lebt, weiß diese zu schätzen und will sie bewahren. Wer alleine lebt, ist damit auf eine Art fein. Vermisst die Liebe aber dennoch und würde sich dieser nicht verschließen.

Ich bin dankbar für die mehr als zwanzig Jahre, die wir bereits gemeinsam den nur allzu oft starken Stürmen in unserem Leben trotzen. Wir waren sehr oft – für unseren Geschmack – zu oft in unruhigen Gewässern unterwegs. Was nicht an uns und unserer Liebe lag, sondern an dem, was das Leben bereit hielt.

Es ist uns gelungen, unser Schiff oben zu halten. Nicht zuletzt auch deshalb, weil unsere Ehe, unsere Liebe immer unser sicherer Hafen war. Was auch passierte – wir waren sicher, dass wir es gemeinsam hinkriegen würden. Und dankbar dafür, dass immer einer da war, der den anderen stützte und mit ihm durch die Untiefen des Lebens navigierte.

Veränderungen im Alltag und wie man sie gemeinsam meistert

Wir haben viel zusammen durch. Alles das hat uns zusammengeschweißt und gestärkt. Das ist keine Selbstverständlichkeit. Hätte auch anders kommen können. Manche Partnerschaften zerbrechen an den Wellen des Lebens. Wir waren – egal bei was – immer zusammen an Bord.

Aber auch das ist nur ein Teil der Wahrheit. Der andere Teil besteht darin, dass wir bei aller Sicherheit uns und den anderen nie für selbstverständlich genommen haben. Wir haben immer was für unser „uns“ getan. Wir waren nie nur Eltern, wir waren immer auch ein Paar und wollten es auch sein. Das haben wir nie vergessen. Wir haben uns immer Zeit für uns genommen, egal wie eng wir diese Zeit abknapsen mussten.

Wenn wir älter werden, verändert sich auch unser Alltag. Wir beenden so langsam unsere Karrieren und oder gehen einer anderen Berufung nach. Unser Leben wird weniger hektisch, wir lösen uns langsam aus eingefahrenen Alltags-Rhythmen. Wir lassen unsere Kinder ziehen und finden uns in ungewohnter Freiheit wieder. Leider stellen wir auch öfter fest, dass bestehende Freundschaften sich in späteren Jahren ändern. All das bedeutet auch für unsere Partnerschaft eine einschneidende Veränderung mit dem dritten Lebensabschnitt.

Plötzlich „nur noch“ Ehepaar?

Plötzlich und unerwartet findet man sich wieder – als Ehepaar. Da denkt man, alles hat sich doch ganz kommod eingespielt über die letzten Jahre.

Oder nicht?

Der einst leidenschaftlich, heißgeliebte Gatte heißt nicht mehr Michael, Thomas, Peter sondern Vati und man selbst fällt in die Kategorie „lass das mal die Mutti machen“

Die Kinder sind aus dem Haus, nabeln sich mit aller Macht und allem Recht ab – und man sitzt da mit Michael, Thomas, Peter, der jetzt Vati heißt. Wie wiederbeleben, die Leidenschaft, die heiße Liebe? Was tun mit der Beziehung im Alter? Was jetzt anfangen mit dem Rest des gemeinsamen Lebens? Hat man sich noch was zu sagen? Hat man noch gemeinsame Träume?

Oder fällt man in ein tiefes Loch?

Ich beobachte es oft: Viele müssen ihre Ehe, ihre Partnerschaft neu lernen. Manche auch ihren Partner neu kennenlernen. Man war so lange nur Familie, so lange lag der Fokus auf den Kindern. Auch bei uns kamen die Kinder an allererster Stelle. Das ist ganz natürlich und für mein Empfinden auch genau richtig so. Auch wir vermissen die Kinder, auch wir wissen, was ein empty nest Syndrom ist.

Unter der Voraussetzung, dass die Kinder auf guten eigenen Wegen sind, kann es sich aber auch fein anfühlen, die Deutungshoheit über das eigene Leben wieder erlangt zu haben. Wir genießen jedes Zusammensein mit den Kindern. Wir freuen uns über jede Nachricht, wir wollen auch wissen, wie es ihnen geht, was sie treiben. Gerne täglich. Aber unsere Pläne – die schmieden wir jetzt wieder für uns.

Wie bleibt Liebe und Partnerschaft auch im Alter lebendig?

Wir haben unsere Zweisamkeit nicht verlernt. Dafür sind wir heute dankbar. Etwas lebendig halten ist immer einfacher als etwas wieder zu beleben. Dennoch sind die Ehe und der Partner nichts, was man für selbstverständlich nehmen sollte.

Es gibt sicher kein Patentrezept dafür, wie man Liebe lebendig hält. Aber alleine sich darüber Gedanken zu machen, ist ein guter Anfang, finde ich. So wie jeder für sich selbst rausfinden muss, was seine Träume sind, wo er im Leben hin will, was er sich noch vom Leben wünscht – so muss das auch jedes Paar für sich selbst rausfinden.

Jetzt haben wir wieder mehr Zeit für uns. Nehmen wir das als Geschenk. Interesse für den anderen, gegenseitige Achtsamkeit und Rücksichtnahme für die Bedürfnisse und Wünsche – das sind Werte, die in der Lebensphase des Älterwerdens auch und gerade jetzt besonders wichtig sind.

In dieser Zeit eröffnen sich Chancen für eine andere, oft reifere Art der Verbindung, die nicht nur von Romantik, sondern auch von Freundschaft, Vertrauen und gemeinsamer Lebenserfahrung samt aller Lebenswahrheiten getragen wird.

Unsere Sicht auf unser Leben ändert sich, wir verstehen die Endlichkeit unseres Lebens. Das kann Angst machen. Dazu kommt: Wir verändern uns auch körperlich, erste Alterswehwehchen zeigen sich. Nicht alle nehmen das leicht, zusammen lässt es sich aber mit mehr Humor nehmen.

Kleine Gesten sind dabei oft wichtiger als große. Sich in den Arm nehmen, kuscheln, Körperlichkeit spüren. Im dritten Lebensabschnitt sticht innige Vertrautheit die wilde Leidenschaft. Wobei das eine das andere nicht ausschließt. Liebe in all ihren Ausdrucksformen gehört zum entspannt älter werden dazu.

Aber – gerade auch in unseren goldenen Jahren ist Liebe auch ein Thema, welches aus Mut gemacht wird, wie wir alle von Nena gelernt haben. Deswegen ist Liebe auch ein wichtiger Punkt in meinem Beitrag zum mutig älter werden.

Zweisamkeit im Alter genießen: Urlaubsreisen, gemeinsame Hobbys, neue Ziele

Wir achten darauf, dem anderen seinen Freiraum zu lassen. Aber genauso wichtig ist es uns, etwas zu haben, was wir gemeinsam machen. Wovon wir gemeinsam träumen, auf das wir gemeinsam hinarbeiten. Gemeinsame Erlebnisse im Alter, neue Erfahrungen und Abenteuer sind das Lebenselixier jeder Partnerschaft.

Klar, ich habe gut reden. Wir hatten einen großen Traum und haben ihn bereits verwirklicht. Aber gerade unser Traum eignet sich prima als Symbol für das, was Ehe und Partnerschaft ein Leben lang ausmacht:

In der Ehe ist es so wie beim Bootfahren. Die Balance muss stimmen. Auf dem Boot ist der Blick auf die Wasserwaage stets präsent. Gut, wenn man das in einer Ehe auch im Blick hat. Jeder für sich muss sich in einer Partnerschaft gesehen fühlen, jeder muss sich gleich gewichtet fühlen.

Beim Leben und Reisen auf dem Wasser ist es besonders wichtig, dass man sich jederzeit aufeinander verlassen kann. Dass man klar hat, wer in welcher Situation das Ruder in der Hand hält, damit man gemeinsam durch die Untiefen des Lebens kommt und in einem sicheren Hafen anlegen kann. Das können wir als Team richtig gut. Nicht nur auf dem Boot, das lässt sich auch bestens auf unseren Alltag übertragen.

Ich kann das wirklich nur empfehlen. Träumt einen gemeinsamen Traum, begebt Euch gemeinsam auf neue Wege, erkundet Unbekanntes. Erzählt Euch, was Ihr immer schon mal machen wolltet, inspiriert Euch gegenseitig. Vielleicht findet Ihr ein Projekt, vielleicht mögt auch Ihr einem im Stich gelassenen Flusenbären sein Für immer Zuhause geben. Was auch immer – der Phantasie sind keine Grenzen gesetzt. Der Umsetzung vielleicht schon eher.

Überlegt Euch, was davon sich verwirklichen lässt, was Ihr zusammen tun könnt und wollt. Ruhig aber auch, was jeder von Euch für sich alleine tun kann. Dann habt Ihr auch jede Menge, was Ihr Euch erzählen und worüber Ihr reden könnt.

Gemeinsam durch die Untiefen des Lebens – liebevoll auch im Alter

Nachtrag am Ende des Jahres 2025:

Nicht immer ist alles eitel Sonnenschein im Leben. Ihr liebt Euren Partner, Eure Partnerin, Ihr führt eine gute Ehe. Schätzt es, pflegt es, bewahrt es. Ihr seid gemeinsam durch harte Zeiten gegangen, Ihr könnt gemeinsam Krisen bewältigen. Es werden neue Krisen kommen, neue Probleme müssen gelöst werden. Das wird anstrengender, je älter man wird. Aber gemeinsam wird es leichter.

Wir gehen gerade durch eine nicht einfache Zeit – vieles ist in den letzten Monaten nicht so gelaufen, wie wir es uns gewünscht haben. Aber wir halten zusammen, wir halten uns aneinander fest, stärken uns und sind füreinander da.

Liebe und Partnerschaft in späteren Jahren – mein Fazit

Wenn wir es richtig anstellen und wertschätzen, dann kann die Partnerschaft mit 60 und älter die zweite Jugend der Liebe sein. Mein Mann ist nicht nur meine Liebe für’s Leben , er ist auch mein Anker, mein bester Freund und mein bester Teampartner, um durch bekannte und unbekannte Gewässer zu segeln.

Wir sind nie zu alt für die Liebe, aber Liebe hält uns jung.

Und – gerade in diesen Zeiten: Liebe ist auch Frieden. Innerer Frieden, Seelenfrieden. Ohne das kommen wir nicht durch diese Zeit.

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